Arena Corinthians: Manual do usuário "anti".

Depois de amanhã, antis de todo o país terão a oportunidade de conhecer a Arena Corinthians, última preocupação que eles tinham com a gente (a pseudo falta de estádio) e que agora fazem de suas vidas uma tristeza sem fim.

O que vão falar do Corinthians depois que conhecerem este estádio?

Com o objetivo de ajudá-los, farei um cicerone virtual para sua melhor comodidade:

01. Não se assustem com o tamanho do telão. É o maior de LED do mundo.

02. Não se assustem com algumas plantas ao redor do estádio, são mudas de arrudas plantadas para espantar mau olhado que vocês certamente estarão jogando.

03. Pedimos o favor de não depredar nenhum assento. Não é porque o de vocês está em petição de miséria que vão sair por aí estragando patrimônio alheio.

04. Favor, mostre educação ao usar os sanitários. Já usei o de vocês e apesar das péssimas condições, me comportei educadamente.

Aviso específico a cada torcedor:

Sãopaulino: Olhe bem e admire, estamos pensando em mandar nossos jogos contra vocês no Pacaembu para que vocês nunca tenham o prazer de jogar ali. E o que verão no entorno do estádio chama-se estacionamento, repito es.ta.ci.o.na.men.to, e ao olhar para cima verá cobertura, coisas que jamais terão no seu estádio.

Santista: Sim, existe estádio para mais de 15 mil pessoas. Espero que não se sintam confusos em meio à tanta gente.

Palmeirense: A única coisa verde que verá ali dentro é a grama. Espero que vocês não estranhem. Ela é perfeita assim por causa do sistema de irrigação, resfriamento (a água e a ar) e drenagem (a vácuo), únicos no país.

Botafoguense: Veja bem como o estádio pode ter metrô perto. E também fique sossegado que parte do teto não vai cair.

Flamenguista: Esta construção nova custou menos que a reforma do Maracanã. E é 100% nossa, ao contrário do estádio de vocês.

Vascaíno: Vão conhecendo bem a casa onde vocês serão vices muitas vezes ainda.

Fluminenses: Paguem a série B primeiro e depois joguem lá.

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